Vorsicht vor Senioren, die sich als “recykled teenagers” bezeichnen. Sie verbinden das Nervigste der Pubertät mit dem Traurigsten des Greisentums.

Kaum ist John LeCarré unter der Erde, lässt die Qualität des internationalen Spionageromans enorm nach: “Sarensemal, warum wollten Sie mich eigentlich vergiften?” – “Och. Ja, datt is ne lange Jeschichte. Wachtensemal, ich hol mir schnell ein Käffken und dann erzähl ich Ihnen das.”

Mainstream und Dummheit kotzen mich an. Geht weg.

Die sozialen Medien hießen früher “Leserbriefe”, hatten eine halbe Seite irgendwo weit hinten in der Fernsehzeitung und waren redaktionell betreut.

Frühling auf dem Balkon. Wenn wir die Taube vergrämen, vergrämen wir auch die Vögel, die wir gerne haben. Das Leben als Klischee: Einer versaut immer allen den Spaß und es ist meist der dickste und dümmste.

Sobald du nur anfängst zu überlegen, ob du etwas öffentlich schreiben sollst oder nicht – schreib es nicht.

Französische Folter: Eingekerkert mit Jane Birkin und Brigitte Fontaine, beide singen pausenlos ihre größten Hits.

Mit Pappe ummantelte Plastikbecher.

Plastikbecher, auf die ein Recyklingpapiermuster aufgedruckt ist.

Es gab mal Pappbecher, früher, als Diesel noch nicht pfui, aber Verpackung ökologisch sinnvoll war, ohne dass überall “bio” und “öko” draufstand.

Cosplay, dieses visuelle Karaoke. Verspeckte Trullas in lächerlichen, schlecht sitzenden Kostümen, die noch die aus Ignoranz geborene Perversion der Travestie beleidigen. Und dann diese Kultur-Schnupperkurse. Kalligrafie-Workshop. Japanisches Kinderschminken. Was für ein unglaublicher Scheiß, der meiner Frau das Kirschblütenfest in den Gärten der Welt in Berlin versaut hat.

Wir müssen uns nicht von den sozialen Netzwerken emanzipieren. Wir müssen uns von unserer Faulheit emanzipieren. Oder um einen bekannten puppenlustigen Comedyslammer zu zitieren: "Aufklärung ist der Ausgang des Menschen aus seiner selbstverschuldeten Unmündigkeit."

Kühe haben sehr große Gehirne, werden aber trotzdem nicht Rockstar, Autokrat oder genialer Wissenschaftler. Erstaunlich, oder nicht?

# Wie kann man sich in einer Welt mit um die 17.000 mehr oder weniger einsatzbereiten Atomwaffen, die jeden Ort der Erde innerhalb maximal einer halben Stunde pulverisieren und verstrahlen können noch mehr oder weniger umzingelt fühlen? Love!

# Barista ist doch die Knarre von James Bond, oder?

Sorry, “Comiclesung” klingt für mich immer so bekloppt wie “Kochsendung”.

Immer wieder bizarr, wenn Krankenhäuser gegenüber Friedhöfen liegen …

In der Warteschlange bei der Post.

Der Mann schräg links hinter mir packt nach 3 Minuten sein Handy aus, wählt und beglückt mein Ohr aus 10 Zentimetern Abstand mit diesem Diskurs (urkölschen Dialekt dazudenken):

“Ja, Tach. Sie hatten für diesen Freitag die 10. Etage des Pascha gemietet.”

“… (unverständliches Gebrabbel am anderen Ende) …”

“Wie viele Personen kommen denn dieses Mal?”

“…”

“Okay, 15 Männer. Dann sag ich mal, wir machen 30 Frauen, das müsste passen.”

“…”

“Aha. Dieses Mal wieder alles Anwälte?”

“…”

“Dann machen wir 30 Frauen und 2 Transvestiten.”

facebook.com/nadia.zaboura

Angesichts der derzeitigen Weltenlenker großes Achtziger-Lebensgefühlsrevival, ständig denken: „Werden wir leben und sterben dürfen, oder werden wir irgendwann ohne nennenswerte Vorwarnung gesprengt?“ Danke für nichts, ihr Arschlöcher.

Trump für Friedensnobelpreis nominiertSPIEGEL ONLINE

Nicht erstaunlich. Auch Adolf Hitler war mal nominiert. Im selben Jahr wie Gandhi übrigens.

Endlich! Die Beatles sind wieder zusammen!

Weihnachten, Silvester, Geburtstage. Dann doch immer wieder sehr präzise Freundschaftsgradmesser.

Wenn Elvis Costello Burt Bacharach singt, klingt er wie die Schlagerversion von David Bowie.

Wo wohnen Fernsehsüchtige? In Bingen.

Wenn Sigmar Gabriel noch mehr abnimmt, sieht er aus wie Björn Engholm.

2018 ist fünfzig Jahre 1968. Jetzt den Woodstock-Film anschauen und sich alle mit Mitte Siebzig vorstellen.

Influencer ist eine Krankheit.

Markenbotschafter sind Leute, die über ihre Unterhosen schreiben und darauf sehr stolz sind.

Wenn man Baum heißt und dann Brennholzverkäufer wird – ist das fatalistisch?

Stand der deutschen Rechtschreibung: Der offizielle Vertreter des Opernballs schreibt in Prominentenadressen von Standarttänzen. Und von seiner riesen Freude.

Chanson de Gainsbourg pour les dialysés: “Ces petits reins”.

2016. Alle sterben. Der Rest wird bekloppt.

Keine Idioten! Keine Kriegstreiber! Komm jetzt, lieber Gott – das wäre jetzt der perfekte Moment für eine kleine Demonstration Deiner Allmacht, von der man so viel spricht!

Ich habe gelernt, zuzuhören. Mich zu informieren, wenn ich etwas nichts weiß. Zu schweigen, wenn ich nichts zu sagen habe. Freundlich zu sein. Ich hätte nicht gedacht, dass es zu meiner Lebenszeit noch mal dazu kommen könnte, dass das nicht Konsens ist.

Es sollte der Demokratie verboten sein , sich selber auszuhebeln. Kleinkindern nimmt man ja auch den Naschkram an det Supermarktkasse wieder weg.

Wer 2016 nicht in einem Erdloch verbracht hat, müßte langsam ansatzweise erfühlen können, warum Tucholsky sich entleibt hat.